刚到办公室,啃完了我的葱油饼,正喝着珍珠奶茶,不要怀疑,这个是我的午饭~
想着一早到,还要出去买吃的,就头疼,于是还是中午到了。在休息一回开工~好多好多事情啊~

今天被老爸说了,你咋最近老没休息啊。。。。额,跟他说啥,说我有职业危机?最近都在小心翼翼的做事情,就担心,过了年头我要到处面试,重头来过?算了,徒增他烦恼干啥,于是只能笑笑,最近忙呀,年底了~

╮(╯▽╰)╭,昨天和ZHUZHU大吐了苦水,她说来是因为我还没转过职,说是如果经历她那样转职,估计也就什么都看开了。

不过我能怎么办呢?从进入这个社会,我的面试经历就那么几次,而且从出了学门,到现在,只呆过这一个公司,说实话,未知的世界对我来说,有点莫名的恐惧。而且我又是个懒惰的人,讨厌挪窝,我是公车上即使坐着老是被吹风不舒服的位子,有空位,我也不高兴挪动的那种人。总觉得麻烦!于是惰性+恐惧,弄得现在即使工作忙飞天的时期还要经受心理上的折磨。。。可我为啥还不瘦?

而且每次遇到这种心灵疲惫的时候,特别想恋爱,想结婚,总觉得那是个逃避的好方法,似乎自己的目的不纯,于是到现在仍是搁浅中的孤舟,没有依靠啊——————有时候想想,连找个让我大哭一场的地方都没有,人活到这个地步也真的很悲哀。。。。。。

所以更加在想的,是不是自己这把年纪的疯狂举动也是逃避的一种表现呢?因为在自己看来,自己从他们身上还是得到些什么的,对于现实生活踌躇的共鸣,对于努力生存绽放的感动,为了类似的地方相同的地方而感动,也为了自己做不到的地方而羡慕。因为这样提供了自己心灵上的抚慰,所以总对他们隐约怀着一种感激的心情。但是似乎这个避风港太过自我也太过惬意,于是更加的阿Q起来,更加难以直视现实,果然事情都是双面的啊。

但是懒惰于我,我更是不想跳脱开了,既然已经如此那么就这样吧,习惯性的顺其自然,早就没了初出茅庐的雄心壮志。但是自然而然,真的会有好结果吗?

似乎我还是只能纠结,继续纠结,纠结着过这一生。。。。

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雪白之月啊……个特悲了
心平心平,撒都不要太烦恼,能做撒就做撒……(跳过N次每次都转行的飘一记)
日子怎么样都能过

最近听喜庆的歌都高兴不起来。。。
反而悲歌听着觉得共鸣。。。
我没救了~

我在努力自我调节,谢谢~

这是年底综合症啦~~~~~
想想你年底的日本之行 你是有盼头的!
如你一般的疯狂工作中,我的盼头在哪里呀?!
最近非诚勿扰哈

相信一句话。。。
干我们这行的只有跳过一次槽了。。。才能摆脱老菜鸟的定位。。。

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